好好活着。

最近的自己开朗了许多。
真希望不是个错觉。
虽然，偶尔还是会有想自己一个人静一静的冲动，
我这只独居生物确实不太适合人群。

没事儿，凡事都得学习的。学习怎么跟自己妥协吧。
会尽力让自己好好的活着的。

不要接近我。我不需要。

我已经十分厌倦与人之间重新认识的过程。
从认识、到了解、到产生感情、到如影随形、到最后的离开。
这样的过程太费神，太费心，
我已经受够了这样的循环，
受够了遇到了下一个人又得重新复述一遍相同的事情，
受够了。

高中以后的人想走近来非常困难。
只想当一个没心肝的人，
对自己狠，对别人也狠。

我能当你失落时暂时弥补心中不快的砖块，但却无法担任你这一辈子永恒支撑的柱子。

曾经安抚过无数失意的人，
企图自杀的、想把使用多年的群聊给瓦解的、家人纠纷的、失恋难过的、友谊分歧的、成绩不如意的，
各种难题，我都安抚过。
我不确定，我是否是个好倾诉的人，
但我想，我是有自己一套的安抚方式的。

我不会一味的认同倾诉人的想法，
不会光说“噢是咯，我也觉得你很可怜。”
或是“对咯对咯，我也觉得他这样对你很坏咧。”
我觉得附和倾诉人的怨意其实对事情没多大的帮助，
他们需要的不是附和，
而是一个能以旁人清晰的脑袋分析出来的解决方案。
有必要时，我会用骂的方式让他人清醒，
像是不珍惜生命、不肯担当责任的人，若是来找我倾诉，
我会毫不留余地的骂，
用叫骂的声音换来一秒钟的清醒，
让他们想想，这样的行为会得来什么后果。

有时候人类在失落的时候，就只是想找一个能附和自己的人，
毫不犹豫地对自己说：“对咯对咯，事情就是这样。”
用别人的附议，来逃避自己应该面对的事件，
用别人的嘴巴，来将自己所有错误的想法和行为合理化。
但其实，他们不了解，
这一刻钟，他们最需要的并不是旁人的同情和怜悯，
他们最需要的，是一个能让自己清醒过来的人，
告诉你事情到底为什么会发展成这个地步，
自己到底犯了什么错误，
而该怎么去补救。
我们都需要解决事情的方案，
但是，我们都只喜欢听好听的话语。
这是人类都常犯的错误。

我不介意有难的朋友来找我倾诉，
我会尽我所能让你走回一条看起来比较正确的路，
但在那以前，我想提醒说，
我安抚他人的方式从来没有温柔两字可言，尤其男孩子。
所以在找我倾诉以前，请做好被凶残对待的觉悟。

希望每个人都过得如意，
瓶颈期谁没有呢，
最重要的，就是在难过的时候
不要一味骂自己没有用、哭包、软弱无能，
而是找方法让自己逃离没用、哭包、软弱无能的状态。
这个世界太残酷，只有足够坚强的人才能站稳脚步，
然而能让自己坚强起来的，就只有自己。

愿光明神的温柔能照耀在这块大陆上的每一个角落。

逆向行走。

我是不一样。
我不逛服装店、不逛鞋店、不逛药妆店、不买衣、不买鞋、不买包、不买护肤品、不买药妆品。
我和一般的女孩不一样，
我不会看见一件漂亮的洋装就嚷嚷着要买，
不会试上十多只鞋却还拿不定要买哪一双的主意，
不会因为世界换了一个季节就得换一个包，
也不会买一大堆比一顿饭还要贵的护肤产品往自己脸上抹。

我的这一生，是为书而活。
我只会跑书店、跑书展、跑书摊、跑美术店、跑画具店、跑手作店、买书、买小说、买漫画、买画册、买手作、买纸胶贴、买贴纸。
我可以看见一本御我大或是许老师的书而高兴尖叫，
我可以在书店里站五、六个小时也没问题，
我可以在手作店里把玩各种小东西兴奋得像中乐透，
我可以花接近二十块只为了买一卷纸胶贴，
我可以为了某家我从没去过的美术店而独自搭车到一个陌生的地方摸索，
我可以不吃不喝不玩不闹只为留下零用钱来买书买画具。

我觉得，这漫长的人生中最幸福的，
莫过于找到了跟自己有着相似的兴趣、相似的嗜好、相似的习惯、相似的笑点的一个人，
彼此相伴，跑向陌生的地方，
摸索着陌生的气息，
燃着同一股雀跃的心情。

我和其他孩子不一样。
他们在追韩星日星台星中星美星欧星，
我追的却是一堆丧心病狂的作家与漫画大师。
他们在买偶像的周边海报T恤专辑，
我却为了几本小说漫画啃面包甚至不吃。
他们的脸书首页大多是偶像的专页转发，
而我的大多是某位丧心病狂的台湾小说家的状态。
他们为了偶像的见面会演唱会签名会跑到了另一个陌生的地方，
而我却为了见一位崇拜了好久的作家而跑了别人的签名会。
我们追求的事物大不相同。
可我也很希望，能够找到另一个自己，
一个与我一样，
视书如生命的人，
一个在坐地铁的时候，会捧着书看，
而不是拼命滑手机的人。
或许会有的，或许很艰难。
不怕，我这辈子还有很长、很长。

我喜欢站在人们的身后，看着他们无助而挣扎的背影，那样的感觉很真实。

冷眼旁观人群，

冷眼旁观事物，

冷眼旁观争吵，

冷眼旁观相识，

冷眼旁观讨好、厌恶、惧怕、新奇、五味交错、不断循环的人们。

我是一个旁观者，

用这一具肉体，

这一点灵魂，

旁观着这冷漠与暖和交错的世界，

用我的眼睛，看你们的演绎，

用我的耳朵，听你们的故事，

让自己随着安排，

成为这一部漫长影戏中的那一丁点儿风景。

我只是一个旁观者，
冷眼看着这世界腐败与旺盛的旁观者，
没有留下什么，
没有留恋什么。

说出口都得捂着嘴惊讶一番的。

我觉得，人类会自动回到那个熟悉的位置、熟悉的语气、熟悉的气息的。

昨晚跟老婆聊了一个晚上，
一个小时十来分钟的通话记录，
手机拿下来时还是温热的。
聊了很多事情、聊了很多思念，
我发现，人类会自动回到那个熟悉的场合、熟悉的对白的。
有很多的字句，我在大学期间都不会用得着，
都有一年多没说了，都以为自己忘了。
但不知为何，
一旦遇上了熟悉的人和对白，那一股莫名强烈的感觉就涌上头来了。
那是一个下意识的反射性动作，
一个脱口而出的动作，
一个不假思索的反应，
就像某个熟悉的人说了那么一句熟悉的话，
你就该反射性奔出同一句话来应对，
没有太多的顾虑。

我觉得，人类之间都有熟悉的交际方式的。

光明神呐，我需要一个她。

最近发生了蛮多的事，说大不大，说小也不小。
离第一次手机不见也有一个星期了，
这是第二次，在昨天放学的时候，发现手机不见了。
那不是一个好受的感觉，尤其手机不是我的。
原本已经到了地铁站，立即坐巴士返回学校疯狂地找，
当天去过的地方都找了不止一遍，
打过去的时候手机关机了。
我以为，这一次又被人拿掉了。
回家的时候，阿聿发信息过来，说我的手机在她的笔袋里。
当下不知道该怎么反应，
算了，反正已经找回来，就算了。
今天回家，下很大很大的雨，真的很大。
我忘了带伞，走回家的。
体会了一次『淋雨淋得内裤都湿了』的经验。
雨点打下来的感觉很刺疼、很寒冻、很压迫感，我差点呼吸不过来。
最近衰成一种程度，所以我心情是不太好的。
脸色会比平常黑，也特别容易惹别人生气，我也不在乎了。

我特别喜欢阿聿，是有原因的。
因为她跟我老婆的脾气很像，
不会吼我、不会胡乱发我脾气，
能忍受我的无理取闹，能忍受我突然间黑脸却又不光问为什么，
能忍受我的所有脾气。
我只是不想说话，因为强颜欢笑真的很艰辛，
我只希望有个人在我的身边，陪着我就行了。
我不是一个讨喜的人，从来都不是，
我不好相处，我承认。
如果你是想找一个24小时能对你笑对你说话的人，抱歉我不是。
如果在这样的情况下，你能对我发那么大的脾气，那我还真的该认真思索一下，
我们之间原来也不需要太重的感情。

我留不住阿聿的，我知道。
新学期开始，我就留不住他了，就像我留不住高中时光一样。
但我很感谢光明神，感谢祂带了一个这样好的人陪了我一年多的时间，
我在刚进大学的那一刻开始，就下决心不能放太多的感情在这儿。
友谊是互相需要的，至少我还没有感受到，这儿的任何人需要我。

有时候还是会寂寞，
大学这儿的人们啊，全都一对一双的，
就像女神那天说的一样，
她说，我们这儿全都一对一对的，
金鱼和美旋，
晓丽和晓祯，
她和惠嘉，
然后，她就没说下去了。
是啊，全都一对一对的。
我能怎么样呢，
我不能怎么样的。

光明神，对不起，我竟然质疑了您，
但您还是把我遗失的还来了，如此的大方，如此不计较。
我感谢您对我的眷顾，很感谢，
所以我很努力让自己装成您的太阳骑士长，
有着很强很强的自我治愈能力。
新学期，您能带着另一个她来见我吗？
能不能稍微打救一下，您最虔诚的信徒？

嗯。

我不会说，我期待恋情，
我只能说，不抗拒。

看了藤井树的《真情书》，用了三天时间看的。
情节呢，怎么说，一如往常地，让我有想恋爱的冲动，
又或是想写一部言情小说的冲动。
怎么说，都是一股莫名的冲动。
书中觉得特别有共鸣的，是故事中一个叫许馨伦的女孩，
感觉特别像自己。
很直率，很粗鲁，很怕吵架，
很想要平淡，很想要平凡。
很像我。
我和她一样，在第一段恋情里就留下了阴影，
感觉身边的男孩都有他的影子，都有相似的地方。
很恐惧，很可怕，很讨厌。
我其实一直不能明白，那些分手了没两个星期又找到另一段恋情的人，
是真的有这么巧合喜欢上吗？
或只是暂时性的救生圈？
我不知道，因为我自身没有这样的经验，
我觉得这样的情况很难发生在我的身上，
我需要很长的时间去平复，
很长，很长。
可能是一年、可能是五年、也可能是一辈子。
光是脱离那一种恐惧，我也用了一年多的时间去平复。
有些东西不得不随缘，因为你再急也急不来的。
祝福所有正在恋爱的朋友们，
祝福所有正在寻爱的朋友们。
而我，
我想我还是习惯躲在文字后方，
这样让我感觉比较踏实一些。

可能，
有机会，
能写一部言情小说，
那样也不错。

我在找你，是不是這個你？

想活得再爭氣一些，
想活得再冷漠一些，
想活得再靠近自己一些，
想活得，再固執一些。

我想找到另一個自己，
不必特意去討好
不必特意去拉攏
不必特意去遷就
不必特意去思考
就算是安靜地並坐在一起
也會有，一輩子的感覺。

一個可能把我忘了的人。

這次，我沒有想讓你代替誰了。
我知道以前對你而言有太多的不公平，
 我不會奢求什麽的，
 你接受與否，我都能釋懷。
 上了學院以後才會懂，以前高中的友誼真的太真實。
 我不想留下那一點遺憾。
 希望你釋懷
 希望我釋懷。

快兩年沒見了吧，
下次見面，會不會也像以前那樣，
對我視若無睹呢
我有點奢望，我們能像以前那樣好
其實
你的部分信件還在我這兒沒丟
以前的稚氣所致，長大後覺得很可笑。
對不起。